Болит голова. Окуривали ночью. Не сильно. Ночевал у кузины. Сильно и не нужно - когда без палатки и рюкзак под головой. Кодовый замочек - защита слабая, но я сменил все пароли телефонах и ноутбуке, так что едва ли там хозяйничали. Вчера это было что-то - когда вечером, поменяв пароль в iCloud из телефона, я вышел из аккаунта на всех устройствах. Слушаться компютер перестал. Стал откровенно глючить. Я не могу его даже перезагрузить, потому что работало приложение Почта, и я не мог его остановить. Причем в почте был открыт Google. А iCloud не был подключен вообще. Хотя до смены пароля никаких проблем не возикало - почтой я активно пользовался последние несколько дней. Кто мне установил в аккаунты Googe - я не знаю, вероятнее всего, я же и установил (и он постоянно требовал пароль), - но вообще, это еще одна брешь в конфиденциальности Apple, когда твой Макбук могут пасти через подключенный аккаунт. Из подключенных акканутнос я удалил Google - и теперь всё работает нормально. - (12:15)
Причем с тех пор, как всё работает нормально, моего ноутбука система не узнала вообще!
До 14.01.2026 новое устройство не может использоваться для редактирования данных аккаунта. Этот период ожидания помогает защитить Ваш аккаунт.
НОВОЕ! Скрин в блоке. - (12:20)
Сон нормальный, температура и вчера вечером, и сегодня утром - 36,0. Спокойные ноги - по крайней мере, были утром. Опять разговор с кузиной о регистрации - и опять полный неадекват в поведении родственницы. Она не может сходить со мной в МФЦ из-за регистрации на пять дней! Она может сходить со мной только на полгода. Но жить я у нее эти полгода не буду. Звонил Наташке - и мне странно, Наташка хаит Путина (развязал войну, засиделся во власти), а между тем, логики не больше, чем у кузины, - и именно по причине, что ей точно также, как и кузине, идет команда меня не регистрировать. Что, впочем, со всей очевидностью проявилось еще и год назад. И Наташка повтряет все аргументы, какие, пересиливая логику, мне преподносит кузина. Казалось бы, если ты мне помогаешь (пускаешь мыться, ночевать) - ну помоги же ты мне в главном! Чтобы я мог устроиться на работу и снять квартиру! Но вот от этого я железнейшим образом защищен! - (12:30) - Наташка, кстати, отказала не в регистрации - лишь в том, чтобы у нее я принимал бы душ раз в неделю. О регистрации я ее, понятно, не просил. Уехал от кузины - и я бы правда с ней не имел ничего общего, когда бы мог. В принципе, никто меня не неволит, надо лишь проявить добрую волю не появляться в этом лживом и двуличном в свинарнике, но только при таком подходе я рискую оказаться в полном одиночестве - как на необитаемом острове.
Да, и я ошибся вчера в отношении Кристины. Соответственно, и относительно Штатов Мадлен. Это был 1996/1997 год. Барабанщикову я показывал три текста - все, которые по тем временам написал, - и там не было "О любви". Там был текст "О Соционике" - какой он, Барабанщиков, и опубликовал в материалах конференции, было "Происхождение религии", которое ему не понравилось и он сказал, что это биологизаторство (меня тогда поддержала Новоселова, зоопсихолог), а третий был тем, что позже было упомянуто в "Sensus communis" - и там я писал об "образе счастья". Так что Кристи была годом позже - и годом позже, в конце второго курса, это было уже не три - семь написанных текстов. "Подвисший курсовик", точнее, сама защита, была тоже в те творческие времена. - (12:45)
Сильная сонливость. Последние десять минуть редактирую написанное. - (12:55)
Очень сильная сонливость. Готовлю обращение. - (15:00)
Болит башка. Как всегда, когда окуривали снотворным снадобьем. - (15:40)
Озноб. Заведены ноги. Работаю над текстом. Меня опять накормили дрянью, ингибирующей потенцию. Только сейчас понимаю, почему в Ашане на ЦСКА в кулинарии не было яиц. Потому что в мясном холодильнике с 40% скидкой меня поджидала ветчина за 42 рубля. Что дешевле ее реальной стоимости по меньшей мере раза в четыре. Потому кузина и приглашала меня к себе вчера: угощать «оставшимся» от Рождества салатом оливье с химией. И я, понимая, что сюсюкания кузины - это не просто так, от оливье воздерживался. И химия настигла в Ашане. - (17:55)
Маленький штрих. 12 октября 1995 года с Татьяной и Мадлен я был в Ленкоме. Премьера «Королевских игр». Я не знаю, где программка спектакля с автографом Гарри Каспарова. Точнее, точно знаю, что была в Колпашево, но не знаю, что с нею стало после смерти матери и продажи колпашевской квартиры. Каспарова заметила Мадлен. Я не умею узнавать людей в незнакомом контексте. В Ленкоме, кстати, был и Чапа - телефоны на обороте программки его. - (18:05) - Мадлен очень высоко оценила спектакль. Сам сюжет. «Елизавета будет первой». Это - ее парадигма отношения к жизни.
Я только не помню, откуда у нас были билеты в Ленком, тем более, на премьеру. - (18:10)
Работаю над обращением. Сильная сонливость и заведенные ноги. Джессике собрались зачать от аскаровского ублюдка и выслать рожать из страны. - (19:20)
"...и весной 97-го у меня на квартире на Алексеевской, на кухне, Наташа танцевала свой восхитительный танец". Текст писался в 2017 году - но наверное весной 97-го, заканчивая курс, еще без взгонок, не подозревая, что "круг разомкнут", я еще жил на второй алексеевской квартире. Думаю, что после семестра, в начале лета, не желая платить лишние деньги, я переезжал жить и одновременно работать на склад. Наверное именно потому и приезжал к Янке принимать ванну. "Грязнулькин", - говорила мне она, указывая, что ванну после себя надо мыть. - (20:00)
Когда мы расставались с Татьяной - я не помню. 8 февраля 1997 года в Перовском ЗАГСе (сам ЗАГС я помню - с черного входа: ничего общего с торжественным великолепием обстановки заключающих браки пар) мы получали свидетельство о расторжении брака. Татьяна со мной уже не жила. "Бомжара бездомная!" - упрекал я ее когда она появлялась у меня - и Татьяна хохотала вместе со мной. В ту же весну она нашла кавалера, кто, думаю, и стал ее супругом. Но там была одна пикантная история - и я не знаю, как рассказать ее красиво. - (20:10)
То есть, у этой второй Алексеевской квартиры очень богатая история. В нее мы переехали с Мадлен с первой Алексеевской квартиры буквально из соседнего дома. Квартиру сдавал наш знакомый по "Синтону" Максим. Было время, когда в этой квартире с Мадлен мы жили вдвоем, когда с Мадлен и Татьяной жили втроем, жили вдвоем с Татьяной, было время, когда я жил один, в частности, встречался с Кристиной. Наверное зимой 1996/1997 с Татьяной мы жили порознь. Ни одной зацепки, когда Мадлен поступила в Академию при Президенте, и когда ездила в Штаты. Мне самому, просто для себя, ни для чего, интересно восстановить эти детали. - (20:25)
Да, и эта квартира помнит Юльку-Миледи! Кто приходила не помню для чего и играла на своей маленькой дудочке. - (20:30)
Сейчас я действительно недоумеваю, как много событий времен Мадлен умудрилось уместиться в три и даже в два года! По моим нынешним представлениям для них потребовалось бы лет пять. Нынешних лет пять. Другая длительность. Другое мерило времени. Годы буквально мелькают, очень часто неотличимые друг от друга. «Пусть по городу сумерки бродят, / И несутся шальные года», - это я, в стенгазету к выпускному вечеру в школе. Свете Комаровой очень понравились строчки. К сожалению, иных достойных внимания в стхотворении не было. - (22:35) - Глаза болят. Не могу понять отчего. Возвращаюсь в ангар. Мне, видимо, придется по иному относиться к зимним морозам. Утепляться не по-игрушечному. Кузина же не пригласит - когда ФСБ-шникам не нужно залезть в мой рюкзак и накормить меня салатом с химией.
Чешется подбородок. Температура 36,3+. Сердечко временами. Настроение бодрое. Джессику сводят, меня гонят в гнилой брак. - (00:10)
Спал не очень понятно сколько. 2 + 1,5 часа на морозе, плюс, два часа в тепле. И непонятно, мороз или просто бессонница. Видимо, первое. Хотя я был одет и в спальнике было не холодно. Но в ангаре спится всё равно лучше. - (09:05)
Несильная эрекция ночью. То есть, химия в ашановской ветчине была направлена не на эрекцию - на что-то другое. - (09:35)
Я больше не буду общаться с кузиной. Мне претит ее ложь. Наконец вербализовал, почему это общение так стрёмно и противно. Она - очень хорошая женщина, но она лжет, не стесняется лгать и не перестает, когда уличаю ее во лжи. И происходит это потому, что лгать ее обязывает ФСБ. Это, кстати, повод задуматься, а вообще, могу ли я создавать в этой стране семью. Мне кажется, ответ однозначен: нет - до тех пор, пока этих деятелей, вторгающихся в мою жизнь, не ударят по рукам. С кузиной - всё то же самое. У нас не получится общаться пока меня достают. - (12:05)
Позвонил кузине и де-факто распрощался. Причем Наташка - далеко не лучшая альтернатива. Шило на мыло. Хорошо, что она безучастна к моим проблемам. Причем об этом было бы можно делать вывод по факту прошлогодней регистрации. Причем я далек от мысли, что кто-то вообще пустит меня принимать душ, поселит на пять дней и зарегистрирует. Ничего, я потрачу тысячу рублей на баню, но я не буду общаться с неприятными мне людьми. - (12:20)
Решаю вопрос сканера. Отсканировать бумаги. Покупать не хочу. Пришел в МФЦ, но их сканер (Perfection V19) пробивает страницу насквозь. Видны слова на обороте. Это корректируется в настройках, я, в принципе, даже добился нужного результата, но на айфоне это достигается по умолчанию, плюс, с айфона гораздо быстрее. Единственная проблема - это равномерное освещение. И лампу настольную я, видимо, куплю. Сканить очень много. И хочется так, чтобы не переделывать. - (12:30)
Нет, если Джессика обещает, что этого лживого кошмара не будет, вопросы брака рассматриваются, но когда так - это тем более повод к длительному тестированию отношений. К кузине это ультиматум. Если она не будет кидаться в истерики, а мы сядем за стол и обсудим аспекты регистрации - по крайней мере, это путь к восстановлению дипломатических отношений. По счастью, ни с кем иным этих проблем нет, потому что ни с кем я просто не общаюсь. Исключение - Наташка, но я бываю у нее два раза в год. И то это часто. - (12:35)
Свету в ангаре мне, безусловно, прочат в мамы соих детей и супруги, потому она и не лжет или почти не лжет, потому с ней и не стремно общаться. Но только, Отмахова, ты меня всё равно на ней не женишь. Это абсолютно бесполезно. - (12:35)
Я никогда не приду к ней в гости даже принять душ, не буду общаться в ином контексте, нежели офис ангара. - (12:40) - Просто, я могу отвечать за то, делать чего я не буду.
Север, воля, надежда - страна без границ, / Снег без грязи как долгая жизнь без вранья, / Воронье нам не выклюет глаз из глазниц, / Потому что не водится здесь воронья. - (В.В.)
Спать хочется. Не выспался ночью. Измотанное состояние. Видимо, всё-таки бессонница. Ребята, я не рассматриваю вообще моего брака с Джессикой в этой стране. По крайней мере, до тех пор, пока вы имеете ко мне претензии. И очень ясное понимание, что обращение - к Отмаховой. Кого надо останавливать, и если понадобится сажать, то сажать. Ну, если не понимает по-человечески. - (12:45)
Я не женюсь на Джессике до тех пор, пока меня не оставят в покое. Но если меня оставят в покое - ничто не помешает нам с Джессикой уехать из страны. - (12:50) - И заключить брак не в России. Кроме того, в текущем контексте я не буду с нею спать, и не буду общаться при паранормальных болячках.
Просто, я не женюсь в этой стране уже потому, что брачные узы мне будут мешать на Западе. Мешать социальной адаптации. Безотносительно к факту создания семьи. И именно по этой причине я не буду ни с кем спать. Залет - не повод для брака, и обязать меня никто не может, но мозг могут выносить капитально. И обет безбрачия - он просто бы для того, чтобы не было лишних напрягов. А общаться - я общаюсь со Светой потому что это общение меня не напрягает, и не общаюсь с кузиной потому что наоборот. - (13:30) - Отмахова, я тебе повторяю еще раз: для того, чтобы общаться с противоположным полом, спецслужбы не нужны.
Проконсультировался у юристов. Будучи за границей, я могу расторгнуть брак через консульство. Если, конечно, в этой стране есть консульство. Потому что в свете нынешних событий его банально может и не быть. Но предположим, оно есть. Тогда брак расторгается при согласии обоих супругов. Если один не согласен (а та, кто останется в России, будет несогласна априори), брак расторгается через суд. Который должен быть в России, и где я должен буду нанимать своего представителя. Не слишком ли много неудобств? Да, я допускаю брак в России с Джессикой, но при условии, что у меня нет паранормальных реакций и что никто не мешает нам общаться два года. Что никто эти два года меня бы не пытается напрячь. В том числе, заработками, точнее, их отсутствием, в том числе, намерениями устроить судилище. Это избыточные для брака вещи. Что-то одно. - (13:50)
Отмахова, я надеюсь, ты понимаешь, что я не лезу в твои ловушки, потому что я знаю, как правильно. У тебя шансов - ноль. - (13:55)
Я, в конце концов, думаю, что получить гражданство другой страны проще, если ты не состоишь в браке. Потому что за собой ты притащишь еще и супругу. И всё упрощается, если, к примеру, приезжаешь в Австралию и женишься на австралийке. - (14:30)
Сканирую письма. С айфона. Очень много разрозненных листков. Их, разрозненных, не было прежде вообще. Похоже, неудобные вещи выкинули вместе с листами писем. - (15:50)
Просто, я сканирую это во второй раз. С учетом ошибок первого сканирования. И первое сканирование у меня осталось частично. Какая-то беда приключалась в облаке, что я терял часть материалов. Это было еще давно, с тех пор эта папка носит название «Спасенное из iCloud`а. Очень похоже, почистили письма, и я не знаю, кто это мог делать еще кроме Отмаховой. - (15:55)
Письмо к Отмаховой, но окончания нет. Датировать не могу. У меня не было так! Всё было аккуратно скреплено. Без дат не было вообще. Если и была пара бесхозных листов, то всего лишь пара, и то не факт. - (16:00)
Ноет живот. Сильно заведены ноги. Сканирую письма. Очень хочется спать, причем не факт, что смог бы уснуть. - (18:00)
Сильно ноет низ живота. Деревяхи в ступнях. Понимая, что женить меня не получится всё равно, Джессике решили зачать и погнать меня в гнилой брак. - (18:15)
Отсканировал один конверт с письмами. Ни сканера, ни настольной лампы покупать не пришлось. Спокойное неяркое освещение без теней - и всё прекрасно сканится, если яркое - эффект будет тот же, как и на сканере без настроек. Проступает обратная сторона текста на тонкой бумаге. - (21:05)
Но это только один конверт. А там их, наверно, штук двадцать. И это только письма. А еще лекций столько же. Работы много. - (21:09)
Был в МГУ. Забрал спальник. Внутрь, кончено, не заходил. Настроение бодрое. Температура 36,0. - (22:45)
Какое хорошее письмо я писал когда-то Женьке:
Привет, двадцативешняя!
С днем рождения!
Как здорово, что ты есть на свете!
Позволь представить тебе твоего нового питомца. Это кипарис. Его зовут Джордано Бруно. Он любит свежий воздух, свет, постоянно влажную почву, любит, когда его иногда опрыскивают. Терпеть не может прямых солнечных лучей!
Жаль, что тебя нет дома. А можно, я зайду завтра? Я очень соскучился. И у меня есть чем поделиться. И, откровенно говоря, я хотел бы взять камеру пофотографировать. Можно?
Женька, а можно, я приглашу тебя в театр? Только на "Норд-Ост" я не пойду! Можно? Ты придумай, когда ты сможешь, а я возьму билеты.
А еще я влюбился. Но это уже совсем другая история. Может быть, я когда-нибудь расскажу тебе ее. А может быть, не когда-нибудь, а завтра.
Женька, милая! Как хорошо, что ты есть на свете!
[24.11.2023]
После таких писем только зверь может продолжать мне устраивать то, что мне пытались устроить под конец года. - (23:40)
Я в чём, единственное, сглупил: я не подумал, что в ту ночь конца декабря Женьке будут зачинать ребенка, и скажи я сразу, что знаю о Женькиной середине месячного цикла - вероятнее всего, Женьке не пришлось бы принимать «Постинор». - (23:50)
А вот фрагмент из моего письма к отцу, писавшегося с 27.11.2002 по 02.12.2002 года:
Во второй части eius epistolae я хотел бы приоткрыть завесу над событиями, произошедшими не так давно на Дубровке. Попробую сделать это по пунктам и в вопросительной форме.
- Может быть, ты в курсе, почему девушка с психфака, чей образ бережно несу в своем сердце, недели за четыре до теракта изъявила желание пойти со мною в театр - либо на "Юнону", либо на "Норд-Ост", и это при том, что как минимум с начала февраля пространство нашего с ней общения (за крайне редкими исключениями) не выходило за пределы ее комнаты и прилегающего к ней коридора (и даже несмотря на все мои протесты).
- Почему именно в те времена у меня появилась работа, а вместе с ней - возможность получить аванс, которого хватило бы и на новые брюки, и на билеты в театр, ибо Тарасов, мой начальник, кому я и строил забор на даче, оставил денег на строительство чуть не в два раза больше, чем их было необходимо по предварительной оценке. Гонорар мой, замечу, тоже был неслабым. По счастью, я не посмел тратить еще не заработанных денег.
- Может быть, тебе удастся объяснить, почему Тарасов подарил мне свою весьма солидную куртку, мотивируя свой поступок тем, что всё равно не станет ее носить, ибо в ней его "чуть не убили". И почему, вручив гонорар, он попрощался со мной так, как будто сам собрался умирать (его последние слова: "Я последнее время плохо себя чувствую, может быть, еще увидимся").
- Почему мне не дали заплатить за обучение на подготовительных курсах при Университете. И это - несмотря на скандал, несмотря на разоблачение мною их идиотских причин отказа. Почему с меня потребовали мед. справку (которая, кстати, в МГУ-шной поликлинике стоила больше 900 рублей, в то время как два года назад с меня взяли всего 200), и заплатив за нее, я фактически оказывался не в состоянии заплатить за сами курсы. Ведь и козе понятно, что организаторы курсов, получающие от каждого абитуриента сумму от 300 до 1.700 долларов, не станут возводить перед плательщиком дополнительных преград. Вначале я полагал, что меня ограждают от серьезной подготовки к вступительным экзаменам, однако здесь уместно заметить, что для того, чтобы меня провалить, вовсе не обязательно дожидаться четвертого экзамена: из года в год это с успехом делается и на первом. Цель преследовалась другая: мне просто не давали потратить деньги.
- Почему после того, как я всё-таки их потратил (правда, не на образование, а на благородные камни), уже на следующий день на моей линии метро появились листовки, приклеенные на скотч: "ООО купит..." Такой вид пиратской рекламы ныне в метро не редкость, но те листовки были уж слишком велики, и до этого дня их не было. Собственно, я не встречал их и после. И почему одна моя знакомая, которой я на факультете в тот же день (в пятницу) с тревогой поведал о своих опасениях относительно того, что девушку заставят вернуть мне камни, - она, вопреки контексту ситуации, выраженному моим эмоциональным состоянием, вопреки логике моих фраз, задала мне вопрос: "Я не поняла, ты жалеешь о своем подарке?" Она была первой, кому я рассказал и о листовках, и моем отношении к ним, и успей она "отчитаться" о разговоре со мной, я уверен, вопрос бы ее не прозвучал. Замечу попутно, в субботу я потратил оставшиеся деньги, купив себе брюки и водолазку, в воскресенье девушка уехала домой, а в среду, через трое суток, террористы взяли заложников.
- И, наконец, самое объективное мое вопрошание: почему родным не выдали трупов террористов?
А теперь я проинтерпретирую перечисленные факты, связав их в единую смысловую цепочку. Дело в том, что еще летом мне был задан вопрос, что я буду делать, если узнаю, что жить мне осталось совсем чуть-чуть? "Напишу всё, что знаю", - сдуру отвечал я. И вот теперь, узнав, как наши "доблестные спецслужбы обезвредили террористов, мне (как когда-то выражалась Отмахова) даже "поплохело". Уж слишком всё было похоже на операцию спецназа по освобождению Димы Томского от обременяющих его идей, - и единственное, спектакль прошел без главного действующего персонажа.
[...]
И вот однажды, совершенно случайно: бац! Слышу по радио - трупы не выдают. И всё становится на свои места. Сложно отдать несчастным родным "труп", который давно уже отправлен обратно в горы, где вновь участвует в чеченском сопротивлении.
И еще одна немаловажная деталь. После того, как всё прояснилось, абсолютно все категорически отказываются обсуждать со мной события на Дубровке.
И сейчас я, единственное, не могу вспомнить, что это была за знакомая, с кем я обсуждал появившуюся пиратскую рекламу о скупке драгоценностей. Но зато могу добавить: в мой последний визит к родителям весной 2001 года в перепалке с маменькой я заявлял, что то, что придумал в психологии, "сложно переоценить". Речь шла о сетке потребностей. Отмахову моя фраза, понятно, впечатлила, и из меня и собрались вытащить мой секрет терактом на Норд-Осте. Я правда в рубашке родился. Какой умница, что подарил Женьке благородные камни! Причем сама Женька, окажись мы там, вероятнее всего, не пережила бы 2002 года. - (03:00) - Я пишу - и сам себе не верю. Просто, не могу представить этого цинизма со стороны уж и не знаю кого. Но только не надо быть наивным. Эти ребята могут.
Закрыл ноутбук. Сердечко. Я завтра, точнее, уже сегодня напишу более убедительно. Это ведь всё вероятности. Которые можно просчитать. - (03:35)
Спал пять часов. Не замерз. Временами сердечко. Безусловно, связанное со вчерашней публикацией давешнего послания Женьке. Температура чуть поднялась - 36,1.
Так, ну и интерпретация описанных событий. Теракт готовили, конечно, не из-за меня. Вероятнее всего, чеченцев не остановили потому, что уложить сорок боевиков в зале театра проще, чем в чеченских горах. Разумеется, наши знали о теракте, и я бы не удивился, когда бы они его еще и провоцировали. А трупы не выдали затем, что осведомители остались живы. И осведомленностью о готовящемся теракте и воспользовалась Отмахова. Именно затем мне дали возможность заработать громадные для меня деньжищи. Сколько это было сейчас - я не помню. Мне хватало на одни подготовительные курсы при МГУ. А серьги были чуть дешевле. Покупались на Тверской в самом начале улицы, до Камергерского переулка, если идти от Кремля - по правой стороне, в каком-то очень респектабельном магазине с иноземным ювелирным брендом. Я просто шел мимо. И просто зашел. И мне очень приглянулись эти камни, на которые у меня хватало денег. Оказывается, даже бомжуя или полубомжуя, я не изменяю давешним привычкам дарить дорогим девчонках красивые камни. Никогда до и никогда после, до тех пор, пока не стал брать в банках кредиты, таких денег на руках после 1997 года у меня просто не было. Это к вопросу подсчета вероятности. Нет, я зарабатывал у Тарасова на упаковке деталей в цеху, но нерегулярно и очень немного. - (11:05)
Писал, что помню, но на самом деле, не помню, сколько это было в российских рублях. Не помню сколько я отдал Сереге Бережному, кто удивительным образом воскрес в моих напарниках, как словно бы случайно оказавшись в Москве, а себе оставил чуть больше, но "больше" совесем ненамного. Надеюсь, Серега простил мне мои "бригадирские". Хотя, надо признать, на даче он работал больше. Я же срывался на учебу - не мог пропускать лекции на факультете. Потерять знание - для меня тогда это было святотатством. Дача Тарасова - наверное я о ней писал: она была в Звездном городке, и сосед Тарасова, лично знавший и друживший с Гагариным, также летчик-космонавт, делился с моим патроном (я писал уже в блоге о том), что Гагарин не погиб, что после катастрофы звонил ему и они обсуждали такие проблемы, такие нюансы их совместной бытности, какие кроме Гагарина никто другой знать не мог. И звонки прекратились после того, как Гагарин захотел встретиться, а этот "друг" доложил в органы. И человек, надо думать, ничего не мог сделать иного - и какой же омерзительной выглядит само ФСБ, вынуждая друзей стучать друг на друга! Витгинштейн вспоминается: "...и ценности, действительно обладающие ценностью". Это - в сфере этического. И он чудовищно прав! Потому что если все мы - Мировой Абсолют, всё прочее по сравнению с этикой - это пыль. - (11:15)
Так вот, куртку мне Тарасов подарил для того, чтобы после ставить на вид, это она, типа, во всём виновата, негодная! Ну, и самое главное - необоснованное желание Женьки пойти в театр. "Необоснованное" - потому что "Норд-Ост" был осенью, а Женьку у меня отобрали весной, сводили с Матвеевым, и без какой-либо весомой подоплеки организовывать наш "культурный поход" просто бы не стали. После моей театральной Москвы я нечасто бывал в театрах. Особенно во времена социальной неадекватности. Осенью 2000 года - с Инесской в Ленкоме (с перебинтованной головой - потому что именно в тот день раздвижной дверью на разносе журналов мне разбило лоб), - и, собственно, всё. Я не помню каких-либо иных театров за истекшие 20 лет. Это тоже - к вопросу статистической вероятности. Я хотел бы, чтобы общенеие с Джессикой изменило эту статистику. - (11:40)
Я очень вовремя взялся сканировать письма, потому что до вчерашнего дня события 2002 и 2003 годов в сознании дифференцированы не были, и о "Норд-Осте" я забыл вообще, зато работу у Тарасова на даче относил к 2003 году. - (12:00)
Сонливость. Как словно потому, что выше изъяснился так, что событие нашего с Джесс общения - уже дело решенное. - (12:05) - То есть, сонливость маркирует невозможность общения с моей героиней.
Болит сердечко. Да у меня всё нормально! Я не собираюсь, не буду общаться с Джесс когда ей не интересен или когда гонят в хлам. - (12:25) - Похоже, что деморализован. Не могу взяться за сканирование. Плюс сердечко. Джессика - с аскаровским ублюдком. - (12:30)
Деморализован. Гэбьё выдает Джессику замуж за аскаровского ублюдка. - (13:15)
Приехал в Ашан, пообедал. Одиночная икота - тотчас, как завершил трапезу, встал из-за стола. - (14:15)
Женька, конечно, была самым страшным событием из всего, что вообще случилось со мною в жизни. Похоже, она и заменила собой Вику. В начале учебы на факультете, какой совпал с началом общения с Женькой, я очень хотел написать «Хроники одной осени». А когда взялся лет десять спустя - написать уже не смог. Не любил - и это видно по тексту. - (14:20)
В мире надо создавать единое политическое пространство. В котором тайная агентура не требуется вообще. Запрещена законом и карается за создание и за деятельность. - (14:30)
Какой был скандал в связи с подготовительными курсами - я не помню. Я хотел заплатить и учить язык (серьги были чуть дешевле годовых подготовительных курсов при МГУ по одному предмету), но меня попросту послали, сказав, что я не прошел предварительное тестирование. Занятия уже начались, но только-только, и разумеется, когда бы не команда сверху - у меня бы приняли деньги. Но речь не о том. Я не помню ни скандалов, ни разоблачений, и очень смутные воспоминания об упомянутых медицинских справках. Причем я абсолютно не могу придумать, кому и зачем они были нужны, что это вообще были за справки. - (14:55) - Собственно, ближе к экзаменам отменили сам экзамен по иностранному языку. Его наверно вообще никогда никто не сдавал, и это был единственный год, когда он был объявлен.
Чуть ноет низ живота. Невеселое настроение. Ноют глаза. Сканирую второй конверт. - (16:25)
Сильно заведены ноги. Состояние деморализованное. Пересиливаю себя чтобы что-то делать, а не сидеть, бездвижно смотря в окно. - (16:50)
Пропало три письма к Женьке. №№ 46, 47, 48. Между 10 и 15 марта 2004 года. В этом конверте они все распечатаны и все пронумерованы. - (16:55)
И как-то похоже, вычистили не в первый раз. №49 — 15 марта, №50 — 19 марта. До этого как минимум по одному письму в день я писал. Иногда больше, до четырех. Была пара-тройка дней, когда не было ни одного письма. Но эти дни шли не подряд. - (17:00)
Может, эта деморализованность - из-за Женьки? Думают, что нашли мне подругу? Нет, родные, ну а кто вам сказал, что буду общаться? Я могу ей написать написать прямо сейчас - но я же ей не пишу? - (17:45)
И давайте начинать с того, что моя возможная супруга (если когда-нибудь доживу вообще) точно не будет связана с ФСБ. Единственное возможное исключение - Джессика. - (17:50)
Еще одна брешь в нумерации. 23 марта 2004 - письмо №57, 27 марта 2004 - письмо №67, а между ними - ничего. - (18:35)
Причем девять писем отсутствуют именно после того, как на Женькин адрес перестали уходить письма, как меня забанили. Там наверняка было что описывать и отчего вздрогнуть. Когда девушку шифруют - подле нее появляется кавалер. - (18:45)
Узнал, когда начал ходить в походы. В мае 2004. Вернулся - и Женька тихо сказала: «Молодец, Димка». С тех пор поход - моя тема. - (20:10)
Отсканировал второй конверт с письмами. - (20:10)
Деморализован, сердечко. Джессика - с аскаровским ублюдком. Ее собираются у меня отнять. Сценарии светофорят - кукловоды не определились пока. - (20:20)
Ну вот что я читаю!
Однажды, работая над письмом, я неожиданно понял, что моя учеба в Университете и моя эмиграция, столь тебе необходимая, - вещи несовместимые…
И после я не могу понять, почему меня не выпускают за границу! Это из первого конверта - письмо к Отмаховой, черновик не датирован. - (22:40)
Прочел письмо. Говорится о четырех годах противостояния. То есть, осень 2001 года. - (23:00) - Температура 36,1.
Спал в тепле, не меньше восьми часов. - (10:00)
Просматриваю письма. Они, оказывается, такими наивными были в четвертом году. А в шестом уже ничего, читать можно. Научился выражать мысль. Еще бы! Когда изо дня в день строчишь и строчишь письма. - (11:00)
Наконец измерил температуру. Собирался с утра, но ехал в метро, а потом забыл. Очень низкая. 35,8. И почти ничего не болит. Немного чувствуются ноги. «Следовые» ощущения. - (11:17)
Я ужасаюсь тому, сколько за свою жизнь написал писем! Если блог тоже считать письмами, это раз в сто или даже тысячу больше, чем текста. - (11:25)
Читаю новости.
Также сообщалось, что Великобритания обсуждает с другими странами Европы возможность отправки своих военнослужащих в Гренландию, чтобы не допустить присоединение острова к США.
Похоже, в Европе очухались, и уже не считают Штаты союзниками. Им бы гниль из своих стран еще бы вывести. А там ее хватает. - (11:30)
Вот это я писал Женьке в мае 2004 года после похода:
Знаешь, все два дня я шел пешком - и всю дорогу подмечал, что веду с тобою диалог. Нахожу ли фиалку, растущую при дороге - и вижу в грезах, как срываю и преподношу ее тебе, перехожу ли лесной дорогой через толь - и представляю, как держу тебя за руку, и ты, изящная, осторожно ступаешь за мною по стволу поваленной березы, оглядываюсь ли на светлые сосны - и вновь вижу тебя, счастливую, тихо разговаривающую с деревами.
Еще вчера хотел опубликовать, но усовестился. Слишком наивный слог. Я это к чему. Точно это же самое я хотел написать, и не помню, написал ли, о Джессике, после Оптины, когда был в 2022 году. В день отъезда точно также шел по лесу - и разговаривал с нею. И так - практически всегда. Я лишь не помню, было ли на осеннем ММБ - то есть, не могу сказать, воспроизводится ли, когда устал или что-либо в этом роде. - (11:55)
О Валерии хочу написать. Точнее, об одной песне, что поет она. "Не обижай меня!" Песня очень хорошая. И поет она ее тоже очень хорошо. Но к исполнительнице у меня вопрос. А где она взяла текст? Я очень сильно подозреваю, что она не общалась с его автором. Взгляните, что она поет:
[Ты] помнишь, падал первый белый снег,
И небо было низкое и хмурое,
Что даже самый близкий человек
Казался лишь размытою фигурою.
Мы разошлись, как в море корабли
Расходятся в тумане, маяком маня.
Не надо больше мне такой любви:
Не обижай меня! Не обижай меня!
Восхитительная поэзия! Но в припеве вторая строчка совершенно выбивается из ритма. Сама певица ее мычит и прожевывает. Потому что спеть ее невозможно. И изначально она была не такой. Изначально было: "Расходятся в туман, маяк маня". "Маня" - деепричастие от глагола "манить". То есть, по смыслу - отыскивая маяк - что допустимо в поэтической речи. Так кто написал стихотворение? И при каких обстоятельствах оно попало к Валерии? Автор, так хорошо понимающий поэзию, не мог допустить столь кринжовый промах. - (14:30)
И еще. Я, наверное, писал, просто не помню: если в первом припеве песни «Кто такая Элис?» звучит: "Красиво одевается, красиво говорит, / И знает в совершенстве английский и иврит", - то во втором: "Красиво одевается, красиво говорит, / И знает в совершенстве латинский алфавит". Что как-то нездоровски. Девочку выставляют полной идиоткой, хотя по смыслу песни она не такая, и было бы куда лучше спеть: "Красиво одевается, красиво говорит, / И знает в совершенстве латинский и санскрит". Люди, скажите кто-нибудь автору песни, пусть исправит. Песня выиграет. И Валерии скажите: пусть поет правильную строчку! - (14:50)
Какие забавные читаю вещи!
И еще одно. В 97-ом году, поздней осенью, когда я уже жил на Буденного, - Коля Осипов вещал мне про Наташу Борщеву, нашу одногруппницу: типа, ой, Наташе негде жить, ее выселяют из общежития! И уже на следующий день, утром, Наташа, входя в аудиторию, вперила в меня свой пронзительный взгляд, который она сама едва ли контролировала: молодая девушка как будто обсуждала сама с собою проблему ее будущего полового партнера (хотя «как будто» не очень-то и уместно, Наташа действительно ее обсуждала: в тот миг она была просто прикована ко мне взором, прикована секунды полторы; и после - как бы успокоилась, и - пошла на свое место) . И в этот же день, после занятий я «взывал» к Олегу Федотову (как и Коля, «поющему» мне про Наташу). «Ты только посмотри, - возмущался я, - что творят! Не стесняются вообще ничего!» По счастью, агрессия унялась.
Это - из одного апрельского письма 2004 года. Сканирую письма. Периодически болит живот, заведены ноги. - (18:05)
И, боюсь, не проблему полового партнера обсуждала Борщева Наташа, а проблему отца своего будущего ребенка. Не могу сказать точно. Ни дат, ни вообще ничего. Случай вспомнил. Очень хорошо помню тот пронзительный взгляд! Потому и позволяю себе сомневаться в гипотезе. - (18:10)
О Бережном Серёге не написал. Собирался еще вчера. Почему его выписали в мои напарники: потому что в моих напарниках некогда он уже был. В 2000 осенью я учился на психфаке, в 2001-ом зимой в послединй раз два месяца гостил у родителей, весной (не помню где, наверняка общаясь в ДАС-овской психологической тусовке, в том числе с Бережным) написал первую часть "Заметок о теории деятельности", летом у Данилова в Питере повстречал Тарасова, вернулся в Москву, стал жить и подрабатывать у Тарасова, и первый "наряд", который придумал мне мой шеф и к какому я подключил Бережного: очистить комнату от тяжелых каменей. Тарасов тогда тоже хорошие деньги заплатил, но не такие большие, как за свою дачу. Я немного привел себя в порядок - в частности, зарядил проездной. А осенью 2001-го с Бережным мы были задействованы у Тарасова на изготовлении стеллажей из какого-то очень массивного швеллера - и я помню, когда раздумывал "О пустой бутылке", мы резали болгаркой и таскали эти тяжеленные стальные детали. А ближе к концу семестра я написал и третью часть текста. И... всё! Бережного "ушли" с факультета! В следующем семестре он уже не учился. Ну, нельзя же мне дать адаптацию в психологическом мире, признав, что это я поднял методологическую бучу! Лиля, секретарь Асмолова (через кого я и передавал тексты на факультет) читала тексты, да Серега Бережной. Ромащук читал наверняка. Кто-то из наших общих знакомых мне говорил в коридоре, что у меня преимущество - я учил физику. Ну, это об упомянутом третьем законе Ньютона. И вот в начале 2002 года у Сереги был шок. Он рассказывал о посещении в Музея на Волхонке, о египетском боге Анубисе: деревянная статуэтка божества привела его в восторг. Позже я смотрел на эту фигурку: кошка кошкой, ничего особенного. И особенное в подобном может видеть человек, у кого психика на взводе. Нет, можно себе представить, учился, учился - и вдруг приказ: пишешь заявление об отчислении по собственному желанию. И вот Серега уезжает из Москвы к себе в Шахты, а через полгода появляется именно тогда, когда мне нужен напарник для строительства забора. - (19:55)
Да, Ромащук точно читал мои вирши! "А что такое градиент?" - спрашивал он меня тогда. Меня проверяли, сам ли я это писал. Самой формулировки я не знал, напрягся (откуда-то же я был знаком с этим понятием!) - и в сознании воскресла картинка из учебника биологии. "Ну, это вектор", - сказал я Ромащуку. И Ромащук согласился: да это вектор. - (20:00) - Женька, конечно, читала, но я не думаю, что она хоть как-то оценила мой труд. Хотя, я не знаю, она ведь молчунья, ничего не говорит. Вся психика - внутри, не снаружи.
Чуть сердечко, уже с полчаса как. Немного заведены ноги. Температура 36,5-. За день осканировал еще один конверт писем. - (20:50)
Трамп ведет политику Штатов как какой-то пациент психушки. Настоящий - не политический. Никакой последовательности, сплошная агрессия. Может, понимает, что по нему плачет электрический стул? - (21:05)
Сердечко прошло - заведены ноги. Достаточно сильно. Деревяхи в ступнях. Аскаровский ублюдок не хочет успокоиться. - (22:30)
Эти тупицы никак не могут понять: нам не о чем разговаривать с Джессикой когда она не одна. - (23:20) - Потому что когда она не одна - это прежде всего маркер агрессии.